Dans mon entourage, peu de gens consomment des substances. Mais moi, oui.

Je vis en colocation à Fribourg. Mes colocataires et moi allons souvent faire de l’escalade. J’aime lire et passer du temps dehors. Je viens de rentrer d’une grande randonnée dans les Alpes italiennes. Avant, je passais des heures devant mon ordinateur à jouer avec des animations 3D. Aujourd’hui, je travaille comme graphiste pour une entreprise de médias. J’aime mon travail, mais j’aimerais un jour faire quelque chose qui ait plus de sens pour moi – peut-être dans le domaine des soins.

Il y a environ cinq ans, un ami m’a demandé si j’avais envie d’essayer la MDMA. Il en consomme de temps en temps chez lui avec quelques amis. J’ai tout de suite accepté. Comme je lui fais entièrement confiance, j’étais très enthousiaste, sans grandes inquiétudes. Lorsque les effets ont commencé à se faire sentir, je me suis d’abord sentie très mal à l’aise. Je n’aimais pas du tout cette sensation et j’ai soudainement pris conscience qu’il n’y avait pas de retour en arrière possible. Heureusement, les quatre autres avaient de l’expérience et m’ont aidée à traverser cette incertitude. Quand je me suis allongée sur les genoux de mon ami, le contact physique m’a immédiatement apaisée – et cette sensation agréable et chaleureuse m’a envahie.

Je ne savais pas trop comment me comporter ni ce que nous allions faire ensuite. Mais nous avons simplement beaucoup parlé, nous nous sommes blottis les uns contre les autres, et j’ai été frappée par le lien étroit que je ressentais avec tout le monde.

Vers la fin, des spirales de pensées négatives m’ont envahie – assez désagréables, difficiles à quitter. Le lendemain, je me sentais molle et dans les vapes. Je n’ai rien mangé de toute la journée, et quand je me suis levée la nuit suivante, j’ai eu un trou noir devant les yeux. Ça m’a brièvement fait peur, mais j’ai vite compris que c’était simplement ma circulation qui était à bout. En même temps, j’étais totalement euphorisée par l’expérience.

Ce petit groupe s’est transformé en un cercle d’amis de plus en plus soudé. Pendant plusieurs années, nous nous sommes retrouvés régulièrement chez l’un d’entre nous pour de telles sessions. Un jour, cependant, l’un de mes amis a sombré dans une dépression qui a duré plusieurs mois. Nous avons encore fait quelques sessions sans lui, mais ce n’était plus tout à fait pareil. Il a eu un enfant peu après – et maintenant, nous ne le faisons plus. Mais nous sommes toujours amis.

J’ai longtemps été très peu sûre de moi, et je lutte encore aujourd’hui contre des sautes d’humeur dépressives. Ces dernières années, j’ai beaucoup appris sur mon psychisme. Mes expériences avec des substances y ont certainement contribué – elles m’ont permis d’acquérir des connaissances importantes sur moi-même, que j’ai pu transposer dans ma vie quotidienne. Grâce à des moments de bad trip, j’ai mieux compris d’où venaient mes peurs et mes doutes.

Il y a environ un an, j’ai essayé le LSD avec deux amis. C’était ma première fois – mais la semaine prochaine, ce sera la deuxième. Je suis déjà assez impatiente.

Nous étions tous les trois en route vers le Chasseral et avions pris 100 microgrammes chacun. J’ai d’abord ressenti une nervosité intérieure et des palpitations inhabituelles. Nous nous frayions un chemin à travers les broussailles en remontant la pente – et nous riions aux larmes ! Un jogger est passé plusieurs fois près de nous. Je me demande ce qu’il a bien pu penser. Même sans vent, tous les arbres et toutes les feuilles bougeaient – la nature semblait très vivante. Comme il commençait à pleuvoir, nous avons pris le chemin du retour.

À la maison, nous nous sommes allongés en cercle sur le sol, la tête tournée vers le centre, et avons écouté la même musique avec des écouteurs reliés entre eux. C’est là que j’ai découvert le côté vraiment impressionnant du LSD. Ce furent de véritables heures d’auto-thérapie.

J’ai vu des images de moi qui s’étaient apparemment profondément ancrées dans mon subconscient – et j’ai réalisé que certaines ne me faisaient pas du bien au quotidien. Pendant le trip, j’ai pu les remplacer activement par des images nouvelles et plus belles. L’effet a été remarquable.

Je crois que je suis quelqu’un dont la vie est fortement dictée par le « devoir ». J’ai le sentiment de devoir répondre à de nombreuses attentes. En prendre conscience a été un élan important. Pendant le trip, j’ai pensé à mon père – quelqu’un qui porte beaucoup de contraintes sociales en tête. À ce moment-là, j’ai souhaité qu’il puisse vivre une telle expérience. Comme je sais qu’il ne le ferait jamais, je préfère ne pas lui en parler.

En revanche, j’en ai parlé à ma grand-mère. C’est une personne très spirituelle qui reconnaît bon nombre de mes expériences, bien qu’elle n’ait elle-même jamais consommé de LSD. Elle était très heureuse pour moi. Avant, je trouvais sa spiritualité un peu bizarre – maintenant, je la comprends beaucoup mieux. N’est-ce pas magnifique d’avoir créé un lien avec ma grand-mère grâce au LSD ?

Contrairement à la MDMA, le LSD m’a procuré une grande paix intérieure les jours suivants. Au travail, la semaine d’après, j’étais assise avec mon collègue Raphaël autour d’un café et je me demandais sans cesse si je devais lui en parler. Était-il dans le coup ou pas ? Finalement, j’ai osé : « Tu as déjà pris de la drogue ? » Il m’a regardée et a ri. Depuis, on en parle régulièrement, y compris avec d’autres membres de l’équipe. Curieusement, on ne se trompe jamais sur les gens à ce sujet.

Avec ma psychothérapeute, ça s’est passé un peu différemment. Nous parlions de ma quête d’un sentiment de « vitalité » et elle m’a demandé si je connaissais ce sentiment ailleurs. « Dans mes expériences avec la drogue », ai-je répondu. Elle a levé les yeux au ciel, est restée silencieuse un instant et a dit : « Je ne dirai rien là-dessus. » Et c’était tout. J’ai trouvé ça assez décevant.

Serais-je une autre personne si je n’avais jamais découvert ces substances ? Je ne crois pas. J’étais de toute façon déjà sur cette piste. Mais le fait que je passe aujourd’hui autant de temps dans la nature, que je sois devenue plus sportive – tout cela a sans doute un rapport avec ça. Avant, j’étais plus stressée et je cherchais constamment à me distraire. Aujourd’hui, je passe souvent du temps seule, en pleine conscience. Depuis que j’ai disséqué mes pensées sous LSD et ressenti jusqu’au plus profond de moi la complexité de notre pensée, j’apprécie bien davantage tout ce qui se passe en moi.